Ανέκδοτα και Χιούμορ

Απόφοιτος της Φαρμακευτικής πηγαίνει σε συνέντευξη σε ένα Φαρμακείο, προκειμένου να τον προσλάβουν.

Τον ρωτάει ο Φαρμακοποιός: Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;

Κοιτάξτε, γύρω στις 6.000 Ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.

Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, κινητό τηλέφωνο, πιστωτική κάρτα, 5% ποσοστό από τα κέρδη και μία BMW Z4 cabrio;

Ουάου, θα αστειεύεστε!

Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...


Εκατό ΕτώνΈνας άντρας ρωτά το φαρμακοποιό αν υπάρχει κάποιο φάρμακο για να ζήσει και μετά τα 100.

Ο φαρμακοποιός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;

Όχι απαντά ο άντρας.

Φαρμακοποιός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

Φαρμακοποιός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γυναίκα;

Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.

Φαρμακοποιός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;


Ο Αυγερινός (Θανάσης Βέγγος) - ένας άσημος υπάλληλος - αποφασίζει να περάσει μόνος του τις λιγοστές μέρες της άδειας του στον Πόρο. Για κακή του τύχη όμως, στο νησί περιμένουν την άφιξη του συνονόματού του διάσημου ποιητή, γνωστού για τις επιδόσεις του στο ασθενές φύλο.

ΞΕΝΟΔΟΧΟΣ: Θα μου επιτρέψετε κύριε Αυγερινέ να σας προσφέρω αυτή την ανθοδέσμη, εκ μέρους του ξενοδόχου.

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ: Ποιος είναι αυτός;

ΞΕΝΟΔΟΧΟΣ: Εγώ! Και αυτή εκ μέρους του γιατρού.

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ: Αυτός ποιος είναι;

ΞΕΝΟΔΟΧΟΣ: Πάλι εγώ! Και αυτή εκ μέρους του φαρμακοποιού.

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ: Αυτός;

ΞΕΝΟΔΟΧΟΣ: Πάλι εγώ!

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ: Δηλαδή είσαι ξενοδόχος, γιατρός και φαρμακοποιός. Και γιατί δε γινόσουνα και παπάς να τους θάβεις κατευθείαν;


Λέει ο Φαρμακοποιός σε έναν άνδρα:

Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό.

Γιατί τι έχω, ρωτά ο άνδρας;

Φαρμακοποιός: Δεν πίνεις πολύ νερό!


Κε Φαρμακοποιέ, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

Βεβαίως... Να ξαναρθείτε αύριο!


Κε Φαρμακοποιέ έχω πρόβλημα με την πίεσή μου.

Τι έχετε κύριε;

Τη μετρησα μια φορά, είχα 15,5 και 9,5. Την ξαναμετράω και είχα 11,5 και 7. Την ξαναμέτρησα και είχα 14 και 10. Τι να κάνω;

Να αλλάξετε πιεσόμετρο!


Κε Φαρμακοποιέ θα ήθελα μισή ασπιρίνη...

Τί τη θέλετε τη μισή και όχι ολόκληρη;

Έχω ημικρανία!


Κε Φαρμακοποιέ όλοι με αγνοούν...

Ο επόμενος παρακαλώ...


Οδοντογλυφιδες για τα αυτιά;

Mπατονέτες...


Να παίρνετε όλα τα χάπιά σας...

Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε με ένα ποτήρι νερό.

Μα... κε Φαρμακοποιέ τι έχω;

Δεν πίνετε πολύ νερό!


Ο παππούς στο φαρμακείο:

Έφερα πίσω αυτά τα προφυλακτικά γιατί είναι ελατωματικά.

Και τι πρόβλημα έχουν;

Δε στέκονται όρθια!!


Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα Φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον Φαρμακοποιό:

Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.

Πηγαίνει ο Φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.

Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:

Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;

Του φέρνει ο Φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.

Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:

Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.

Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο Φαρμακοποιός.

Και ο Κύπριος:

Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο!


Κε Φαρμακοποιέ θέλω ένα μαύρο προφυλακτικό.

Δυστυχώς δεν υπάρχει σε αυτό το χρώμα. Γιατί θέλετε μαύρο;

Προχθές πέθανε ο κουμπάρος μου και αύριο θα επισκεφθώ την κουμπάρα!


Πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι;

Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσατίζεται όταν το κάνω!

Κατεβάστε τώρα το Application!

Με την περιήγησή σας στο pharmamanage.gr αποδέχεστε την χρήση cookies.